[594] http://natalieblack.blogspot.com/

Adres bloga: natalieblack

Autorka: Agnes

Oceniająca: Roza

1. Pierwsze wrażenie

 Po adresie spodziewałam się pamiętnika, ale okazało się, że będzie to opowiadanie. Łatwy do zapamiętania i krótki adres przyciąga czytelników. Napis na belce jest krótki, ale mam jedno zastrzeżenie - czy jest on Twojego autorstwa? Mam nadzieję, że tak. Zdanie na szablonie jest takie same, tyle że napisane w języku angielskim. Nie sądzisz, że lepiej, aby te dwa napisy były w jednym i tym samym języku?

 Na bocznym pasku nie ma nic zbędnego prócz kilku blogów w rubryce ,,obserwuję''. Nie sądzę, by na blogu, na którym od ponad pół roku nie został opublikowany żadne post, coś się jeszcze ukazało. Z tych wszystkich blogów tylko dwa czy trzy są jeszcze aktywne.

 Do tego długość bloga - wystarczą Ci trzy, góra cztery posty na stronie głównej, nie sądzisz? Czytelnik z pewnością znajdzie przycisk ,,pokaż starsze posty'' lub archiwum.

 Masz bardzo ładny szablon, jednak utrudnia on odczytanie napisów na kartach. Właśnie, karty - nigdy nie słyszałam o szabloniarni Zaczarowane szblony. Po kliknięciu w link okazało się jednak, że są to znane większości bloggerów Zaczarowane szablony. Chyba zaszła tu jakaś pomyłka, nie sądzisz?

 I jeszcze jedno. Brakuje tu jakiejś podstrony ,,o blogu''. Nie mam pojęcia, o czym będziesz pisać, a czytelnik jest tego ciekawy.

 Krótko mówiąc, pierwsze wrażenie jest dobre, trzeba poprawić literówkę w karcie oraz usunąć kilka blogów z Twojej listy. Przydałoby się również napisać, o czym jest blog.

7/10

2. Grafika

 Dobrze wybrałaś kolory - zielony pasuje do rudych włosów dziewczyny na nagłówku, a biała czcionka jest na tym odcieniu czytelna i dobrze widoczna, do tego wyjustowana. Szablon jest ładny, wpada w oko i zachęca do czytania. Nie potrzeba niczego więcej. Nie mam tu żadnych uwag, a więc przejdźmy do treści.

10/10

3. Treść

 Prolog

 Hm... Nie mam tu co ocenić, bo prolog składa się tylko z ośmiu linijek. Gdybyś rozwinęła opisy, mógłby być dłuższy i ciekawszy. Jak na razie opowiadanie zbytnio nie zachęca.

 Rozdział 1

 Znowu krótko. Jest jednak i plus - domyśliłam się, o czym jest opowiadanie! O ile się nie mylę, opowiada losy córki Renesmee z sagi Zmierzch.

 Nie lepiej byłoby połączyć dwa rozdziały w jeden lub dodać więcej opisów? Tu praktycznie nie ma czego oceniać. No dobrze, Renesmee (chyba) będzie miała imieniny, jej mąż (chyba Jacob) pyta Natalie (o której nic nie wiemy...) co dać żonie. Nie jest to realnie. Przecież już w książkach Jake wiedział, co jej dać, więc dlaczego teraz miałby nie wiedzieć?

 Rozdział 2

 Zmieniająca się czcionka męczy oczy, wiesz? Zdecyduj się na jedną.

 Opisałaś koszmar Natalie, i to praktycznie tyle. Według mnie już czas, abyś przedstawiła nam główną bohaterkę. Tu upewniłaś mnie tylko, że Jake to jej ojciec.

 Stanowczo za mało opisów - powinnaś pisać ich więcej, aby ćwiczyć się w pisaniu.

 Rozdział 3

 Ten post jest już dłuższy, fantastycznie!

 Akcja jeszcze się nie rozpoczęła, a przynajmniej ta główna. Ciągle piszesz o koszmarach Natalie, to robi się już trochę nudne. Wszystko się wlecze, a opowiadanie składa się praktycznie z samych dialogów, bo opisów prawie nie ma.

 Rozdział 4

 No, tu już się robi ciekawiej. Znowu napisałaś krótko, ale akcja to rekompensuje. Widać, że zrobiłaś postępy w pisaniu opisów, bo tu trochę ich jest. Szkoda tylko, że opisy dotyczą raczej wydarzeń, a nie na przykład postaci. Ktoś, kto przypadkowo trafił na Twoje opowiadanie, a nie czytał Zmierzchu, nie ma tu czego szukać, bo nie wiem kim jest Alice, Edward, Jacob i Ness.

 Rozdział 5

 Opisy, akcja i dialogi - w tym rozdziale znalazłam wszystko. To bardzo dobrze. Mam jednak jedno zastrzeżenie - powinnaś wyjaśnić kim jest Eva. Wiemy tylko tyle, że to koleżanka Natalie i opowiada jej o swoim chłopaku. Powinnaś albo stworzyć zakładkę z bohaterami, albo opisywać ich w tekście bardziej szczegółowo, niż dotychczas.

  

 Rozdział 6

 Znów wszystko skracasz. Naprawdę, gdybyś dodała kilka opisów oraz bardziej szczegółowe dialogi, wszystko czytałoby się lepiej.

 Ten rozdział wydaje się pisany na siłę - Twój styl, który wcześniej był lekki, teraz zrobił się ciężki i zniechęcający do czytania. Nie musisz zmuszać się do pisania - jeśli ktoś chce przeczytać dobre opowiadanie, poczeka kilka dni.

 Rozdział 7

 Dodałaś piękne zdjęcia stroju Natalie, ale one nie byłyby potrzebne, gdybyś szczegółowo opisała te ubrania. Zdjęcie telefonu - to samo. Lepiej coś o nim napisać.

 Jaki sens miało pisanie z błędami? Rozumiem, że to stary notatnik Natalie, ale to ledwo da się czytać. 

 To już wszystkie rozdziały. Masz lekki styl, ale jeden z rozdziałów wydawał się być pisany na siłę. Lepiej jest też pisać rzadziej, ale dłuższe rozdziały. I koniecznie ćwicz opisy - zdjęcia to nie jest aż taki dobry pomysł. Widać postępy między pierwszymi a ostatnimi rozdziałami. Pamiętaj, że im więcej będziesz pisała, tym lepiej będzie Ci to wychodziło.

20/30

4. Poprawność

 Prolog

 Źle zapisujesz dialogi. Powinny wyglądać na przykład tak:

- Cześć, co robisz? - spytał Dawid.

- Nic ciekawego - odpowiedziała Monika. - A ty? - dodała.

Polecam te poradniki: LINK1 oraz LINK2.

 ,,już od dwóch miesiący, noc w noc mam ten koszmar'' - innych ludzi koszmary męczyłyby już od dwóch miesięcy...

 Rozdział 1

 Liczby w opowiadaniach zapisujemy słownie!

 ,, [NNATALIE]'' - o jedną literę za dużo.

 ,,powiedziałam i wszedł tata'' - gdzieś Ci się zgubiła kropka.

 ,,-Idziemy do parku?-zapytał.

-OK

Kilka minut później'' - po pierwsze, pozostałabym przy polskim ,,dobrze'', a jeśli nie, postawiłam by ,,OK'' kropkę. Po drugie, to ,,kilka minut później'' dobrze byłoby zaznaczyć na przykład kursywą.

 Rozdział 2

 ,,Wieczorem położyłam się spać a mama i tata (wyjątkowo nie w pracy) rozmawiali na dole. Położyłam się, ale nie mogłam usnąć.'' - Powtórzenie ,,położyłam''. Do tego przydałoby się tu trochę więcej logiki.

 ,,Pomyślałam, że jeśli nie obudzę się przed końcem przestanę się tak bać'' - przecinek przed ,,przestanę''.

 ,,gdy nagle z krzaków wyskoczyło kilka ogromnych wilków i rozszarpało go i pozostałe wampiry'' - gdy nagle z krzaków wyskoczyła kilka ogromnych wilków, które rozszarpały jego i pozostałe wampiry.

 ,,Dziewczyna która towarzyszyła mi wcześniej dołączyła do nas, nazbierała drewna, rozpaliła ognisko i wrzuciła skrawki ciał postaci. Kiedy z krwiopijców został sam popiół dziewczyna uśmiechnęła się do mnie. Jeden z wilków; rudo-brązowy ruszył w kierunku krzaków.'' - Dziewczyna, która wcześniej mi towarzyszyła, dołączyła do nas. Nazbierała drewna, rozpaliła ognisko i wrzuciła do niego skrawki ciał wampirów. Kiedy został z nich sam popiół, dziewczyna uśmiechnęła się do mnie. Jeden z wilków, o rudobrązowym kolorze futra, ruszył w kierunku krzaków.

 ,,Otworzył usta, żeby mi coś powiedzieć kiedy się obudziłam.'' - Otworzył usta, żeby mi coś powiedzieć... wtedy się obudziłam.

 Rozdział 3

 ,,Kiedy zjadłam śniadanie od razu popędziłam do mojego pokoju.Po przekopaniu'' - spacja po kropce, a ,,Od razu'' jest zbędne, zamiast niego wstaw przecinek.

 ,,Dostała takie na święta od znajomego z pracy. Nie lubił jej.'' - nie za bardzo rozumiem, o co tu chodzi...

 ,,Pięć minut później wyglądałem decydowanie lepiej'' - zdecydowanie.

 ,,-Może to... nie wiem jej dar? W końcu'' - Może to... no nie wiem, jej dar?

 ,,-Obejrzę sobie coś w telewizji, czy popiszę z kimś przez'' - bez przecinka, i słówko ,,czy'' lepiej zmienić na ,,albo''.

 W opowiadaniu nie używamy skrótów typu np. czy ok., a liczby piszemy słownie.

 ,,Zamiast obejrzeć coś czy popisać przez fb jak wspominałam tacie znowu oglądałam gwiazdy'' - Zamiast czegoś obejrzeć albo popisać na facebooku, tak jak wspomniałam tacie, znowu oglądałam gwiazdy.

 Rozdział 4

 ,,Już miałam się na niego rzucić kiedy zobaczyłam coś'' - Już miałam się na niego rzucić, kiedy coś zobaczyłam.

 ,,Nessie i Jackob siedzieli na kanapie, chyba'' - Jacob.

 ,,ja już miałam podać jej sukienkę, kiedy zobaczyłam coś'' - ja już miałam podać jej sukienkę, kiedy coś zobaczyłam.

 ,,wszystkim Nat. Wkońcu to o nią chodzi'' - zabrakło jednej spacji.

 ,,Byliśmy to my-Cullenowie, byli... wszyscy którzy pomagali nam'' - spacja przed i po myślniku oraz przecinek przed ,,którzy''.

 ,,druga; Ness i Jake chcą nas odwiedzić'' - wydaje mi się, że tam powinien być dwukropek.

 Rozdział 5

 ,,wręczył jakieś bilety. Chyba do Seatle'' - Seattle.

 ,,wykręciłam numer Jake.'' - Wiesz, że jego imię się odmienia? Wykręciłam numer Jake'a.

 Rozdział 6

 ,,-Hej tato-powiedziałam drżącym głosem. 

-Cześć córciu. Coś się stało?'' - przecinki po ,,hej'' i ,,cześć''.

 ,,Gdybym była człowiekiem z pewnością nic bym nie usłyszała.'' - przecinek przed ,,z''.

 ,,że niedługo będę przy rodzinie, sprawiała, że zniknęło to uczucie'' - pierwszy przecinek jest niepotrzebny.

 Rozdział 7

 ,,ani tym bardziej w Forks nie sposób było je dostać'' - ani tym bardziej w Forks nie sposób było ich dostać.

 ,,Wczoraj hłopcy znowu nie pozwolili'' - chłopcy.

 ,,Powiedzieli, że to tylko dlatego, że drużyny są nieruwne. Powiedzieli, żebym grała na obronie, a mick powiedział '' - Powiedzieli, że to tylko dlatego, że drużyny są nierówne. Chcieli, żebym grała na obronie, a Mick stwierdził.

 ,,stwierdziłam że nie ma sensu się kłucić i stwierdziłam tylko, że wiem'' - stwierdziłam, że nie ma sensu się kłócić i powiedziałam tylko, że wiem.

 ,,W przeciwnej drurzynie grałJack'' - drużynie, i zabrakło spacji.

 ,,Ale o co chodziło z tymi snami??'' - albo jeden znak zapytania, albo trzy. Nigdy dwa.

 ,,znaczy po nas przyjedzie. Pa'' - na końcu kropka.

 ,,myślał na głos tata'' - jak wyżej.

 Podstrona ,,spamownik''

 ,,sama nazwa wskazuje służy do spamowania. A więc zapraszam!!'' - albo jeden wykrzyknik, albo trzy. Nigdy dwa.

 Nie robisz wielkiej ilości błędów, ale dobrze byłoby poćwiczyć interpunkcję, z którą chyba masz problemy. Polecam ten poradnik: LINK.Niektóre zdania są pozbawione logiki, ale jest ich mało. No i te błędy, które zrobiłaś specjalnie... Naprawdę, w opowiadaniu nie powinno się tak pisać. Wystarczy, że wspomnisz, że były tam błędy.

8/15

5. Bohaterowie

 Główną bohaterką jest Natalie, o której nic nie wiem. Nie, źle. Wiem, że jest córką Jacoba i Renesmee, znam jej imię i imię jej przyjaciółki. Na podstawie szablonu wywnioskowałam, że ma rude włosy. I koniec. Żadnych opisów charakteru, wyglądu. To samo z Jacobem i Renesmee - to prawda, że Ci, którzy czytają Twoje opowiadanie raczej przeczytali Zmierzch, ale nie zaszkodzi przypomnieć, jak wyglądali i jak się zachowywali rodzice Natalie.

 Kilka razy występowała Alice i rodzina Cullenów - również zero opisów. W wizji wróżbitki i śnie Natalie byli Volturi, o których wiemy tylko tyle, że mieli czarne płaszcze.

 O Eve jedynie wspomniałaś, o Ivanie również. Bohaterów praktycznie nie ma.

/2/7

6. Ramki

 Spamownik, link do ocenialni oraz szabloniarni (z błędem, o którym już pisałam). Minimalizm, który wygląda dobrze. Nie ma o czym tu pisać, więc przejdźmy dalej.

4/5

7. Dodatkowe punkty

 - 1 za zły zapis dialogów.

 - 1 za brak opisów.

 + 1 za ładnie dobrane kolory na szablonie.

-1/4

Ocena wyszła krótka, ale i sam blog nie był długi, więc przyszedł czas, aby zsumować punkty które otrzymałaś, a dostałaś ich 50/86. Dało Ci to ocenę dostateczną. Sądzę, że to niezła ocena, która w dodatku możesz poprawić. Gratuluję i życzę powodzenia w pisaniu!